DMD Bonus č. 1 pro 5. 4. 2020 - Třikrát a dost - fake news

Je zcela nepochopitelné, proč PATRICIJ TRPASLÍKY CHRÁNÍ. Jen ale do té doby, než si uvědomíte, kdo DOOPRAVDY ovládá Patricie. Všechno je se vším spojené!
První ÚTOK na naši svobodu a na naše starobylé Ankh-Morporské zvyky byly události kolem POHYBLIVÝCH OBRÁZKŮ. V Kometě NENAPÍŠOU, že za to mohli trpaslíci, ale my se nebojíme napsat PRAVDU!
Pak tu byla ta LAPÁLIE S DRAKEM, která měla za cíl upevnit moc ITENEBRÁTŮ a jejich loutky Vetinariho. A Karotka je trpaslík. AHA!
Asi nemusíme dodávat, že nedávná, tzv. krize Koumského údolí byla jen OPERACE POD FALEŠNOU VLAJKOU.
A my HRDÍ ANKH-MORPORKČANÉ říkáme: TŘIKRÁT A DOST!

Dle anonymního zdroje, zítřejšího večera vejde v platnost nařízení vlády zakazující konzumaci více než tří piv v pohostinských zařízeních. Tento předpokládaný krok má údajně zabránit veřejnému opilství.
Panikou zasažené obyvatelstvo začalo vykupovat lahvové pivo ve velkém. Průzkum veřejného mínění v supermarketu Alfréd odhalil, že lidé nepohrdnou ani méně žádanými značkami označovanými jako “eurodryják”, “chcanky” a “Starobrno”.
Předseda vlády označil zvěsti za bezpředmětné a dodal: “Proč bychom zaváděli takovou hovadinu, když na čepovaně je šestnáctá sazba DPH?”
Vrchního sládka předního českého pivovaru se nepodařilo zastihnout k vyjádření, neboť dle slov jeho sekretářky “Zrovna počítá peníze s tím pánem z PR agentury.”

Be careful if you book your car at the airport rental! The airport branches are theWORST!!!
-They will overcharge you for things like GPS
-They will sell you overpriced insurance (excluding windscreen and tyre fdamage)
-They will charge you the price for the full tank of fuel but you will get just half, if any!
After renting three times, switch companies! Beause if you use them for the fourth time, they will find loads bad with your car at the return and will charge you everything, even interior cleaning and cat hair removal and I don’t even OWN a cat!

Čau lidi!
Jsem lidumil. Ale. Čeho je moc, to je příliš.
Když jste na mě vytáhli ty dluhopise, dalo se to ještě považovat za vtip.
Pak ten spolek lepšolidí, havloidů a sluníčkářů na Letné. To mě moc nepobavilo, ale nezkazím přece takovou srandu.
Teď ale přišla ta korona. A to už ten Kalousek fakt přehnal. Sorry jako, ale tohle je jenom sprostá kampaň!
Proto s okamžitou platností se Kalousek zakazuje! A každý, kdo má koronu, je součástí jeho účelovky! Takže nebuďte nakažení, pokud nebude to nezbytně nutné, prosím vás!

Marek Prchal a Andrej Babiš

Jo a já do politiky nechtěl!

Celý svět s napětím očekával, jak dopadne třetí bitka mezi Supermanem a Batmanem.

Poprvé se utkali, když se Superman přišel představit a Batman ho vyhodil z Gothamu.

Jejich druhé střetnutí proběhlo po únosu novináře z Daily Planet. Batman ho zachránil a když se na scéně se zpožděním ukázal Superman, Batman ho prý: "Sjel jako kotě."

K nejpřekvapivějšímu setkání došlo včera, když se Batman a Superman sešli v parku v Metropolis. Místo toho, aby se začali bít, vyměnili si navzájem prsteny.

Vzhledem ke zlomenému srdci většiny členů naší redakce o této dvojici píšeme naposledy. V tomto případě platí třikrát a dost!

Theos je země, která je nebezpečná pro všechny, kteří se ji rozhodnout navštívit. Jejich absolutní vládce přísně trestá porušování zákonů, které jsou mnohem přísnější než u nás. Řídí se zákonem třikrát a dost, neboť kdo poruší i potřetí jeho nařízení, bude vzat životem. Proto se vystříhejte návštěvy této země, na hranicích jsou přísné kontroly a nikdo nebude vpuštěn. Kdo překročí hranici neoprávněně, nemůže počítat s pomocí našeho státu. Bohužel díky přísné izolaci není jasné, kdo by se postaral o problémy vzniklé neznalostí jazyka nebo při těžkých zdravotních problémech. Není znám nikdo, kdo by tuto zemi navštívil a vrátil se živý.

Protože bylo zjištěno, že obyčejné roušky jsou nedostatečně účinné proti přenosu koronaviru, Vláda České republiky s okamžitou účinností nařizuje:
Každý občan, obyvatel i návštěvník České republiky smí na veřejně přístupná prostranství vstoupit pouze s respirátorem třídy alespoň FFP2. Tento je povinen si sám obstarat bez zbytečného odkladu.
Policejní a armádní hlídky budou kontrolovat, zda se nikdo nebude na veřejnosti pohybovat bez respirátoru déle, než je nezbytně nutné k opatření respirátoru. Každému bez respirátoru přistiženému jedinci bude vypálen na čelo speciální cejch. Kdo bude mít na čele cejchy tři, bude uvržen, jakožto nařízení se protivící, do karantény ve speciálním záchytném táboře.

KRÁL JE MRTEV! Začíná třítýdenní období smutku!
Oblečte černé šaty a truchlete. Bardové skládejte písně a ódy na jeho slavné činy.
Dlouhá a těžká nemoc, s níž král Dritan Tawarai bojoval, ho nakonec přemohla! Včera před západem slunce panovník vydechl naposledy.
Upozorňujeme poddané, že král zemřel přirozenou smrtí, BEZ CIZÍHO ZAVINĚNÍ!
Není tedy třeba zbytečně vyvolávat paniku. Nejedná se o akt nepřátelství ze strany okolních zemí či o atentát ze strany lidu!
Na vědomost se dává, že panovníkům nevlastní syn, princ RYAN TAWARAI usedne na královský trůn. Korunovace je stanovena na první den po krvavém úplňku.
AŤ ŽIJE KRÁL RYAN!

Už několikrát jsme vám přinesli zprávu o tom, co provádějí brazilští kouzelníci z oboru výzkumu infekčních onemocnění.
Jak známo, kraj v povodí řeky Amazonky trpí třikrát do roka epidemií netopýří chřipky a od 80. let minulého století je sužován takzvaným virem Y, který přenášejí upíři, houfně se sdružující v metropoli Rio de Janeiro a holdující krvavým orgiím. Tento virus může v člověku přežívat léta. Lék neexistuje.
Přední experti se nyní snaží oba zákeřné viry zkřížit a vytvořit ultimátní zbraň k hromadné likvidaci mudlovského obyvatelstva!
Brazilská vláda tuto informaci vehementně popírá, my však víme, kde je pravda!
Ukrytá na dně zkumavek!!!

Vážení občané, věnujte pozornost této mimořádné zprávě!

Od dnešního dne do odvolání platí přísný zákaz vycházení. Všechny obyvatele důrazně varujeme před jakýmkoli porušením tohoto nařízení, které bylo přijato pro jejich vlastní dobro.

Zákeřný vrah je již téměř na dohled!

Schovává se za nevinné civilisty a postupuje s jasným cílem nás zničit. Naši chrabří spojenci se ho již třikrát pokoušeli zadržet, on však, chráněn temnou magií a užívaje hanebné triky, vždy z léčky vyklouzl.

Však blíží se konečné střetnutí. Zde, před branami Arenu, bude nepřítel zastaven a rozdrcen. Stejně jako on, ani my nebudeme mít slitování. Spravedlnosti musí být učiněno zadost!

Nejnovější výzkumy amerických vědců prokazují, že Země není kulatá, jak jsme se doposud domnívali a dokonce ani placatá nebo ve tvaru tzv. "donutu" (americké koblihy). Po vyslání automobilu do vesmíru Elon Musk zjistil, že to bude muset udělat doopravdy, aby dosáhl nějakých prokazatelných výsledků. Proto vyslal do vesmíru květináč s nejmodernější kamerou, kterou má lidstvo k dispozici. Tento seriózní výzkum prokázal, že jsme se mýlili!!! Země ve skutečnosti vypadá jako obří toaleta. Ano, slyšíte správně!!!
Konečně, po třech vědecky uznávaných teoriích o tvaru Země, máme jasno!!! Od pondělí se ve školách plošně zavádí nové kurikulum, obsahující tuto vědecky ověřenou informaci.

Vážení spoluobčané.

Rozhodl jsem se pomoci v této těžké době, přicházím proto poprvé s velkou a jasnou amnestií. Nazývejte ji abecední či velikonoční, jak chcete.

S okamžitou platností jsou pozastaveny všechny daně, zdravotní, sociální a jiné poplatky či pohledávky vůči státnímu rozpočtu u fyzických a právnických osob, jejichž příjmení či název začíná písmenem:

za 1. A,

za 2. B,

za 3. kombinace obého.

Na ostatní písmena dojde určitě později, či vůbec, dle situace, kterou tato amnestie vyvolá.

Již nyní však vím, že vynechám písmeno N a K, neboť netopýre a jejich podčeledi kalousové za toto neštěstí mohou.

Miloš Zeman

Prezident

V zemi krále Miroslava opět stoupl index spokojenosti obyvatelstva, letos již potřetí. Měření je prováděno vždy jednou za čtvrtletí pomocí dotazníkového šetření. Král vyzval občany svého dominia, aby toto zlepšení přijali s nadšením a zpěvem.
Naše redakce se však táže: jsou výsledky výzkumu vskutku pravdivé? Náš tajný zdroj V. nám zpřístupnil dokumentaci. Jaké bylo naše překvapení, když jsme zjistili, že většina odpovědí se nese v duchu věty „Nemůžeme si stěžovat.“
Z toho usuzujeme, že celý index spokojenosti je zmanipulovaný ukazatel, jehož účelem je přimět obyvatelstvo k poslušnosti, vlastenectví a pilnější práci.
Šiřte tyto informace dále, a jste-li s námi, nezpívejte!

V pátek byl schválen nový zákon zakazující veškeré zotavovací akce!
Jeho sepsání inicioval poslanec Petr Malý (Strana Práv Dětí a Mladistvých). Návrh později vysvětlil: „Je to vážně nutné. Můj syn byl nucen absolvovat tři tzv. zotavovací akce, z poslední z nich se vrátil s doživotními následky. Aktuálně je v péči psychiatrů.“
Premiér mu dal za pravdu. „Ty podmínky tam jsou příšerné - děti trpí zimou, spí klidně i pod kusem plachty, hygiena je naprosto katastrofální. Ti jejich vedoucí jim tam dokonce tak vymývají mozky, že pak dobrovolně celý den nejí nebo nemluví!“ řekl na tiskové konferenci.
Zákon vstupuje v platnost zítra.

Velšané!
Vyslechněte tuto zásadní zprávu.
Čekáte tu jako ovce na porážku, protože vás povolal král? Když válčí v Irsku, na co potřebuje vojsko ve Walesu? Povolává Angličany proti Irům, Velšany proti Angličanům a rozeštvává naši zemi!
Naštěstí je tomu konec. Ano, je to tak, KRÁL RICHARD V IRSKU PADL a vaše služby už nepotřebuje.
Třikrát vám lord Salisbury sliboval, že král zítra dorazí, ale vás už nepřesvědčí, protože znáte pravdu. Můžete jít domů, ke svým ženám, dětem a polím.
NEČEKEJTE NA KRÁLE, KTERÝ NEPŘIJDE!
Z hradu Monmouthu přináším zprávu o novém králi, jenž je duší Velšan!
AŤ ŽIJE KRÁL JINDŘICH!