Andulkoviny

"Ahoj babi a andulky, tak jsme slyšeli, že jste něco vyvedly. Klec už otevřít umíte, tak jsme vám nachystali vychytávku. Babička šla na kávu za tmy a vrátila se, když jste měli spát. Babička může zhasnout, protože vám bude svítit žárovka na zámku, budete odemčené. A až vejde poslední andulka, tak zhasne žárovku pomocí zobáku a budete zamčené. A pokud nezhasnete, budete mít problém. Je tam kamerka, na které můžeme vidět, co děláte, i na druhém konci světa."
"To je určitě zodpovědné," řekla babička.
"To ano, je to totiž vynález vymyšlený vědci. A nezapomeňte, nejzodpovědnější andulka jde poslední a zhasíná."

Kožený boty nosit špinavý
myslet si že je to známka punku
Sladké pivo pít
a potom zvracet
Myslet si že je to známka punku
Půjčit si propisku a pak nevracet
myslet si že je to známka punku
Na internetu říkali
Že punk mám být jinak
Na internetu říkali
Že punk mám být jinak
Sako špinavý jako z bažiny
Myslet si že je to známka punku
Na zadku roztrhat si džíny
Myslet si že je to známka punku
Do nosu píchnout si kruh
Myslet si že je to známka punku
Být barový dobrodruh
Myslet si že je to známka punku
Říkali...

Velikonoce mají být svátkem jara. Letos tomu podle počasí moc nebylo, ale naše tradice jsme si zachovali. Podle babičky patří do vázy čerstvě nařezané kočičky - ty přírodní, ne zvířata. Většina mužů si myslí, že žena má být pomlázkou omlazena. Pokud jste správný muž, na ženu sílu nevyvinete.
Bratr je vtipálek a na Velikonoce vydával slepičí vajíčka za andulčí a nutil Pepinku na nich sedět. Podle andulek by si zasloužil seřezat pomlázkou. Ale to je jedno.
Ať tak či tak na Velikonoce nezapomeňte: Vajíčka, pomlázku, ženu omladit, andulky neprudit a hlavně: Čerstvě nařezané kočičky. Loučí se s vámi andulky a Tom.

Ahoj dětičky,
vymyslela jsem novou aktivitu pro andulky. Zhruba za týden se máte vrátit a my to do té doby nacvičíme. Na internetu jsem si načetla, že existuje moderní drezura s koňmi a já se rozhodla udělat obměnu moderní drezury. S andulkami je to zábava. S dvěma se snažím něco nacvičit a dalších jedenáct mě otravuje. Zatím se mi povedlo nacvičit obraty a synchronizovaný let. Opravdu jsme drezurní tým snů. Když u nás byla na návštěvě sousedka, divila se, co provádíme. Ale andulkám už to celkem jde, takže doufám, že se vám to bude líbit.
S pozdravem,
Babička a andulky.

"Nic kolem není," řekl jsem podrážděně.
"Co bys čekal, když jsme v horách," odpověděla maminka.
"To jsi mohla říct, že to bude výlet do prázdna."
"Aspoň se trochu odreagujeme. A až budeme ještě výš, mám překvapení."
"Jaké?" zeptal jsem se v tušení, že to bude hezké.
"Bude tam lanovka. A v batohu mám fialovou krávu," dodala maminka.
"Cože?"
"Tu čokoládu, přece."
"To je dobře, mám hlad," řekl jsem.
"Hele vole, fialová kráva!" zařval někdo.
"Oni nám chtějí vzít čokoládu? Nedám!"
"Houby kráva, vůl. Jdem tam."
Býk zvedl hlavu a turisty si prohlédl.
"Zůstaneme za ohradou. Stačí, že požene ty dva."

"To už je podruhé, co po nás chtěl průvodčí jízdenku."
"Tak si uděláme nějaké poznávací znamení," napadlo mě.
Chtěl sem po mamince, aby si udělala výrazný make up, ale ona odmítla. Já si udělal samurajský drdol. Řekla, že je ta maminka od chlapce s samurajským drdolem.
Když po nás chtěl průvodčí zase jízdenku, ukázali jsme mu ji a řekli, že už nám ji kontroloval třikrát.
On nám odpověděl, že už nás pozná a za zbytek cesty nás nezkontroloval.
Po příjezdu jsme šli na hotel a na večeři, a já se rozhodl sundat si samurajský drdol.
"To byla jízda," řekla maminka.

Maminka sedí na balkoně a užívá si ranního západu slunce.
Vtom přijde Tom a zeptá se: "Jaký máš názor na aktuální počasí?"
Maminka mu odpoví že má ráda píseň Du Hast a pije kávičku.
Andulky užírají babičce koláč a babička je plácá plácačkou na mouchy.
Paní učitelka si užívá asi 200 metrů od nich dovolenou a pije čaj s redbullem.
Tomášovi kamarádi zrovna jedí dort protože Kuba má narozeniny - jeho dědovi je 69.
Nikdo neví proč zrovna Einstein vymyslel Newtonovy zákony a v kolik hodin poslouchal Mozarta.
Zrovna dnes je krásný den a z vedlejší okna řve někdo nemám slov!

"Myslím si, že by měli nízcí lidé právo stát na vysokých, nic nevidíme."
"Ale, co když je ten nízký těžký a vysoký to nevydrží?"
"Ano, stát na ramenou obrů. My nízcí nic nevidíme."
"Nestěžujte si. Někteří vysocí nemůžou za to že vysocí jsou. Vy také ne."
"Ale co my? Například můj otec měl jenom něco přes 170 cm. A vy máte 2 metry."
"Nízcí by měli stát na ramenou vysokých. Vysokých obrů."
"Tento spor nemá cenu řešit. Nízcí půjdou dopředu, vysocí dozadu."
"Nikdo nebude nikomu na ramenou stát, ještě spadne a zraní se."
"A máte to, nízcí!" pokřikovali naštvaní vysocí.

"Tento slad má retenční schopnosti velmi dobré," vykládal pivovarník
"Já se v nevyznám, ale tomuto se mi nechce věřit," řekl jsem.
"Snad to nebude jako minulá "unikátní" zoo," odpověděla mi maminka.
"Retence znamená zadržení, a vy pane vzadu, nekuřte toho jointa, nebo budete zadržen policií. Kouřit je to tu sice legální, ale mít to v množství jako vy už ne. Celou dobu to tu trousíte, pane."
Průvodce zavolal policii a pán s marihuanou byl odveden.
Nějaký den si pobyl na retenční cele, a potom šel do vězení.
"Známá firma, a vy si můžete jít dát naše známé pivo," řekl průvodce.

"To je hezké jezero, dokonce i vinárnu tu mají," řekla maminka.
Uslyšeli jsme mužský hlas."Já ti dokážu že i po víně skákat dokážu. Klidně si i nohu k tělu přivážu."
"Neblbni, debile!" řval další muž.
Opilý muž skočil do jezera.
Začali jsme volat záchranku.
K opilému muži se seběhli další návštěvníci jezera a snažili se mu pomoci.
Asi po hodině záchranáři řekli: "Bohužel, tento muž utrpěl zranění neslučitelné se životem. Skočil z moc velké výšky do malé hloubky, a dopadl na kámen."
Po incidentu jsme jeli zpátky do Milána. "To bude zajímavý hovor s babičkou a andulkami!" řekla maminka.

1) Kolik cm měří andulka?
a) 17 až 20
b) 20 až 24

2) Odkud jsou andulky?
a) z Austrálie
b) z vesmíru, ničí tam zobákem družice

3) Jí se andulky?
a) ne proboha!
b) ano, v asijských bistrech

4) Jaké je původní zbarvení andulek?
a) zelenožlutá
b) červená s černou hlavou

5) Co potřebujete k chovu andulek?
a) klec, krmení, hračky
b) boudu, granule a řetěz

6) Co se vám může stát s andulkami?
a) když ji naštvete, ukousne vám ruku
b) když je mimo klec, může okousávat papír

7) Bonus: Kolik andulek mám doopravdy?
a) 13
b) 1

"Zajímavé, že zde opravdu byli vojáci," řekla maminka.
"Ve druhé světové válce zde byli vojáci. Vojáci to zde opustili v roce 1947, a v roce 1989 se zde začalo budovat museum. Dnes švýcarští vojáci využívají kasárny hned vedle," řekl průvodce.
"Zajímavé," přemýšlel jsem. "Podle Kryla ve válce múzy mlčí, ale tito muži nemlčeli. Tito muži bránili dokud, to šlo. Pevnost vydržela, ale ne všichni válku přežili."
Po skončení prohlídky jsme šli na oběd a po obědě jsme jeli vlakem domů.
Cestou jsme si povídali o múzách ve válce, a že někdy je lepší mlčet než říct něco, čeho budeme litovat.

"Co to je za chlapy?" ptá se maminka.
"Nevím, demonstranti asi?"
"Milujeme tvoji ženu! Milujeme vdané ženy!"
"Vypadni!" zavrčela maminka.
"Feministko! To je tvůj manžel?"
"Ne, syn," naštval jsem se.
"Milujeme vdané ženy!" řvali ostatní muži.
Maminka se naštvala a dala dotěrnému muži facku.
"Ty jsi mi dala facku?" zeptal se naprosto zbytečně.
"Jo," vrazil jsem mu druhou.
"Chlape, zavolám policii, protože tento pochod milenců je velmi špatný, a ženy na letišti si stěžovaly, že je obtěžujete."
"Styďte se, vy nemravní otravní milenci!"
"Uf, to bylo něco," řekla maminka, když nás policie vedla na služebnu. "Nač jsme si platili hotel?"

"To jsem ráda, že do té Prahy aspoň nějak dojedeme."
"Já taky," odpověděl jsem.
Po chvíli upadl šroubek.
Nikdo netušil, co se stane dále.
Strojvůdce zpomalil, a v tom se vagon rozpadl.
Děti začaly brečet, matky křičet, otcové šíleli, a já s maminkou se snažili dostat ven. Když přišel průvodčí s postavou dvoumetrového chlapa přes 100 kilo, všichni se uklidnili. "Jsme pár kilometrů před cílem, vezměte si věci, dojděte kousek po poli k autobusu na kraji. Pokud je někdo zraněn, nahlaste mi to, my vás ošetříme."
"No to byla cesta, na tu už nikdy nezapomenu," řekla maminka a já souhlasil.